"СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 812"

+7 (905) 2 812-812
время работы с 10:00 до 22:00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки

Как жить со стариками и не сойти с ума. Выпуск 1

Рейтинг:   / 0

Добрый день, уважаемые читатели!

Сегодня мы запускаем новую рубрику «Рекомендация психолога на каждый день».

Несколько выпусков будут посвящены проблематике отношений с пожилыми родителями, которые мы назвали, «Как жить со стариками, и не сойти с ума».


Материалы, которые мы использовали при подготовке наших выпусков, является результатом нашего личного и профессионального опыта, а так же специалистов много лет работающих с пожилыми людьми. В том числе мы используем материалы книги Саши Галицкого «Мама, не горюй».


Кто-то однажды сказал: «Уважайте старость — это ваше будущее!» Согласен. Только хочу перефразировать: «Изучайте стариков — это ваше будущее!».


У многих из нас есть родители. Мы любим наших мам и пап, дедушек и бабушек. Мы желаем им здоровья, счастья и конечно же долгих лет жизни. Но однажды мы вдруг осознаем, что наша милая бабуля превратилась в жуткую мегеру, с которой не возможно разговаривать, а бодрый, когда-то, и оптимистичный папа стал Плюшкиным, приносящий домой всякую рухлядь, не желающим выбрасывать даже старые, отслужившие свой срок, и сломанные вещи. С ними стало совершенно не возможно договориться, они не принимают наших попыток наладить их жизнь, они спорят с нами с удвоенной силой, и отказываются от всего нового и современного. А главное, мы с ужасом понимаем, что начали тяготиться их обществом. И что проведенный с ними час, кажется нам рабочей сменой, и не какой-нибудь, а шахтерской.


Все это может вызывать разные, и очень противоречивые чувства. Мы начинаем думать, что перестали любить своих родителей, что мы не благодарные, жуткие дети. Нас начинает мучить чувство вины и муки совести. И тогда чтобы убедиться, что это не так, мы вновь и вновь приходим в гости к родителям, не смотря на то, что одна только мысль о предстоящем визите, может породить желание сказаться больным или уехать в длительную, конечно же вынужденную и очень напряженную, командировку.

Что же произошло с нами, а главное, что случилось с нашим стариками. Почему они так изменились, и как теперь нам жить вместе и не сойти с ума?


Наши выпуски будут полезны и интересны прежде всего тем, чьи родственники достигли возраста шестьдесят плюс. Я расскажу вам, о причинах странного, и как нам кажется, не адекватного их поведения. О причинах их непонятных для нас, и не разумных, как мы считаем, реакциях на наши предложения и новшества, даже по улучшению их жизни.
В наших выпусках вы найдете ответы на такие вопросы как например: «Почему так трудно общаться с пожилыми родителями?» или «Почему они доводят нас своим поведением до белого каления?», а так же, «Почему старики вмешиваются в нашу жизнь и вечно лезут с советами, с удвоенной силой?», «Что нужно делать, чтобы наши старики были довольны?». И еще множество других, не менее важных вопросов мы затронем в своих выпусках.


Почему так же трудно общаться с пожилыми родителями? Конечно в каждой семье, своя история и архитектура взаимоотношений, накладывающая отпечаток на характер и способы вашего общения с родителями. Об этом мы можем говорить только на личных встречах. В наших выпусках я буду рассказывать об основополагающих причинах, почему нам становиться трудно общаться со своими стариками, и что можно сделать для улучшения отношений с ними.

Итак. Первая причина заключается в факте, который мы вообще не осознаем. Те, о ком мы будем говорить не абстрактные пожилые люди, дедушки гуляющие в парке или бабушки сидящие на скамеечке у парадной, мы будем говорить о наших родителях. И что же это значит? А значит это следующее. Своих пожилых родителей мы воспринимаем не стариками и пенсионерами, а видим их такими какие они были когда-то, молодыми, сильными и энергичными. Они с нами играли, покупали нам подарки, водили за руку в школу, читали на ночь интересные книжки. Они устраивали для нас праздники, а иногда и даже чудеса.
И не смотря на то, что мы осознаем их возраст, мы не хотим его признавать. И это диссонанс, такой как если бы мы второклашку просили бы решить алгебраическое уравнение.

Причина вторая — гордость. Вы наверняка помните, как ваши родители требовали от вас хороших оценок, побед в олимпиадах и на соревнованиях, что бы вы были лучшими и первыми. Они хотели нами гордиться. И мы делали все, чтобы побеждать. А теперь настал наш черед. Теперь мы хотим, чтобы они соответствовали «высшим стандартам». Но зачем?
Зачем нам так важно, чтобы отец ходил в бассейн, или мама перестала есть булки, и полюбила йогурты. Что заставляет нас тратить невероятные и, по большей части бесплодные усилия, на то, что бы они научились пользоваться скайпом, или похудели на пять и более килограмм. Вы правы, если подумали, что это совершенно здравые желания, но…

За нашими желаниями сделать их жизнь лучше, есть нечто большее. Все дело в том, что их возраст является для нас напоминанием, о двух неоспоримых, и очень неприятных, фактах. Прежде всего о том, что однажды наших родителей не станет, но и о том, что мы тоже стареем. По этому, мы с удвоенной силой пытаемся приучить их правильно питаться и вести активный образ жизни. Гулять, заниматься спортом, постигать что-то новое и осваивать современные способы коммуникации.

Их достижения являются для нас залогом того, что они еще «молоды», а значит и мы тоже. А потому, главная причина наших с ними ссор и размолвок, заключается в том, что мы не хотим видеть тех изменений, увы, необратимых по большей части, которые с ними происходят. Мы пытаемся сделать им абгрейд, но старость — это необратимая история.


И наконец, у нас с ними уже разное представление о норме и нормальности. Я имею в виду не какие-то кодексы или правила. Я говорю о что, у различных возрастных групп, различное представление о том, что ценно, а что нет. И как ни странно, это связано с нашим мозгом.
Ученые, нейрофизиологи, занимающиеся изучением функций и возможностей мозга, достаточно давно пришли к нескольким важным заключениям.

1. Наш мозг чрезвычайно пластичен.
2. Мы способны учиться практически до самой смерти, даже если мы говорим о глубокой старости.
3. И наконец, процент наступления таких тяжелых заболеваний как деменция и даже альцгеймер, у стариков, которые продолжают много и активно читать, занимаются изучением новых дисциплин, значительно ниже. То есть, как будто бы наши цели верны, ведь если мозг не нагружать, он потеряет свою пластичность, со всеми вытекающими последствиями.

Но, есть такая поговорка: «Старого пса новым трюкам не научишь».
И это еще один важный момент, дело в том, что если старики не приучились учиться, заниматься спортом, вести активный и правильный образ жизни, до наступления старости, никакие ваши уговоры или хитрости не заставят их начать это делать.

А потому, и это следует запомнить, как таблицу умножения, есть только один путь, если вы хотите сохранить нормальные отношения со своими пожилыми родителями. Вам следует понять и принять не простую истину — ваши отношения такими, как прежде, уже не будут. Даже если раньше, вы легко и свободно общались со своими родителями, это в прошлом. Почему так, а не иначе, я расскажу в следующих выпусках, сейчас просто коротко резюмирую. Причины кроются в физиологических и психологических изменениях, которые происходят с подавляющем большинством пожилых людей.

Ваши отношения уже лучше не будут, и вам придется набраться сил и терпения, чтобы принять их такими, какими они стали. Даже если, как вам кажется, ваши родители впали в детство, говорят или требуют, вещи не разумные, да просто глупые. Уважайте их выбор, выполняйте их просьбы, если можете, не пытаясь понять глубинный смысл, а тем более не требуйте, чтобы это объяснение дал вам ваш папа или мама. Скорее всего они не смогу этого сделать, а вы наверняка поссоритесь.

- Папа, я купил тебе хороший, индийский чай. Очень ароматный и вкусный.
- Ой, сынок. Не надо было, он наверное дорогой!?
- Ничего пап, мне в радость. Так я заварю?
- Не, ненужно. Поставь на полку.
- Так мы же хотели по чаевничать...
- Ну хорошо, сынок. Завари мне Принцессу Жабу...  И как вы думаете, что вы должны ему ответь? - Хорошо… Пусть будет так.

И во всем, кроме жизненно важных решений и выборов, (а как с ними быть мы тоже поговорим), это единственная разумная позиция, которая позволит вам и сохранить ваши отношения нормальными, и а вам не сойти с ума.




Блог Екатерины Тилевой

Рейтинг:   / 1
Записи