"СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 812"

+7 (905) 2 812-812
время работы с 10:00 до 22:00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки

Ответы психолога

.jpg         Уважаемые гости нашего сайта!

На этой странице мы размещаем ответы психологов нашей Службы на те вопросы, которые посетители нашего сайта задавали в разделе "Спросите психолога".

Задавая психологам нашей Службы вопрос, вы даете согласие на размещение вашего вопроса и ответа на него в данной рубрике - при этом все персональные даннные  и биографические факты, позволяющие идентифицировать авторов вопросов, будут изменены с  целью сохранения конфиденциальности.

 Ответы на вопросы  общего характера,  о психологии и психологах, которые нам задавали через наш виртуальный почтовый ящик «Спросите психолога»  мы решили разместить  на сайте отдельно - из них получилось практически интервью. Итак, на ваши вопросы отвечает психолог Кирилл Данилов.

 Интервью можно прочитать здесь


Вопросы психологу 


Мария, 30 августа, e-mail: 

Я ненавижу свою свекровь. Подруги и мама устали об этом слушать, говорят, что я должна перестать обращать на это внимание.Что с этим делать? Как и чем мне может помочь психолог? Как долго я буду с этим ходить в ваш центр?   Мария.

Отвечает психолог "Службы 812" Кирилл Данилов

 

Здравствуйте, Мария. К сожалению, вы не описали вашу ситуацию детально, чтобы я мог более подробно и обстоятельно ответить вам, но даже исходя из ваших вопросов, я понимаю, что вы оказались в непростой ситуации.Вы задали три вопроса, буду отвечать последовательно.

Вы спрашиваете«Что с этим делать?»
    Однозначно нужно искать причину ваших чувств. Дело в том, что с самим чувством что-либо сделать невозможно, оно являетсяследствием, вашей реакцией на какие-то события, ситуации, поступки или слова тех, с кем мы взаимодействуем, в вашем случае это связано со свекровью.Однако, в чем бы ни была причина ненависти — это очень сильное, а, главное, разрушительное чувство, и прежде всего, для вас самой. Встретив на улице неприятного человека, его можно обойти; магазин, в котором хамят, можно перестать посещать, а с чувствами сложнее, особенно к тем людям, с которыми мы вынуждены жить вместе или постоянно встречаться. 
     Эмоции, переживаемые нами, особенно сильные, очень сложно не замечать, прятать, или, как советуют нам умудренные родственникине обращать на них внимание и терпеть, потому что терпение  - это добродетель. Так что если вы раздумываете обращаться ли вам к психологу, в вашей ситуации, скажу, что это будет очень разумно. 
 
Как и чем вам может помочь психолог?
    Как я уже говорил, психолог помогает понять причину возникшего затруднения, понять, откуда оно проистекает. Работа с психологом помогает как бы осветить наше внутреннее пространство, сделать его очертания и содержание более видимым и понятным, мы научаемся лучше понимать себя, узнаём  сами себя. А затем, найдя причину трудностей, их корни, истоки,  можем начать работать с ними

    Сложнее всего, когда отрицательные чувства связаны с кем то из наших близких, потому что, боясь их обидеть или вызвать со стороны других членов семьи негативную реакцию, нам приходиться сдерживаться и прятать свои чувства.  

    Чувства, являются неотъемлемой частью нашей жизни: мы живем, чувствуя, они помогают нам, делают нашу жизнь интереснее, раскрашивают её и придают ей вкус. Но есть и другие чувствате. которые способны отравить или превратить наше существование в кошмар

   Мы стремимся контролировать свою жизнь, управлять ею. Подсознательно или осознанно мы накапливаем личный арсенал физиологических, физических и психологических приемов, при помощи которых сбрасываем избыточное давление отрицательных чувств и эмоций. И с большинством из них нам удается справиться. Но иногда жизненные обстоятельства настолько напрягают нашу систему защиты, что она, подобно плотине, не выдержав натиска большой воды, разрушается. 

   Первое, что делает психолог — помогает клиенту выговориться, озвучить свои чувства, переживания и мысли. Быть услышанным не только очень важно для нас, но и полезно, ведь благодаря этому мы можем «снизить давление» накопившихся переживаний. И это один из важных элементов психологической помощи, так как переполняя нас, негативные чувства, подобно токсинам, негативно воздействуют на нас - на настроение, самочувствие, состояние...

    Сталкиваясь с трудностями, мы ждем от своих родителей, супругов, братьев или сестер, или других, значимых для нас родственников, поддержку, но зачастую, по целому ряду объективных или субъективных причин этого не происходит. Оставшись один на один с возникшими проблемами, мы чувствуем себя одинокими, брошенными и обессиленными. Психолог не может заменить вам мать, отца или супруга, но он способен оказать вам столь нужную психологическую поддержку, что вы смогли, обретя опору, обратиться к своим ресурсам для поиска выхода из сложившейся ситуации.

    На вопрос о продолжительности терапии дать точный ответ сложнее. Среднее количество визитов к психологу 15 — 20, но оно не является одинаковым для всех и зависит от очень многих факторов. Иногда достаточно 5-7 сессий, что бы проблема была устранена, но бывает и так, что работа занимает значительно более продолжительный период. Это может быть связано с тем, что в процессе работы вскрываются более сложные, скрытые проблемы, а также и с тем насколько глубоко коренятся причины возникших сложностей. Кроме того, существенную роль играет личная вовлечённость клиента в процесс терапии. Есть и другие причины, оказывающие влияние на продолжительность терапевтической работы, поэтому окончательные прогнозы о длительности работы с психологом можно будет строить через некоторое время после ее начала.


 Женя,  25 ноября, вопрос по E-mail:


Меня зовут Женя, мне 22 года. Молодой человек, с которым я  давно, 1,5 года,  встречаюсь, сделал мне предложение. Но я не хочу соглашаться, потому что когда я думаю о браке с ним меня охватывает ужас. Он веселый, обаятельный и красивый, но меня пугают его реакции. Если что-то его не устраивает, он закатывает истерику,если ему не уступают, впадает в бешенство, оскорбляет людей (продавцов , персонал), ломает и рвет вещи (это дома), лезет в драку (он очень спортивный человек). Одно дело, встречаться раз-два в неделю и в выходные, я могу уйти. А другое дело - жить вместе. Мысли о постоянной жизни с таким человеком меня приводят в ступор. Он неряшлив в быту, все разбрасывает, не выполняет обещания, легко переходит в хамство, не выносит и капельки критики... и он добрый и щедрый человек, из не бедной семьи, друзья его ценят. Что делать?

Отвечает психолог "Службы 812"  Кирилл Данилов


 В вашей жизни настал важный момент: вы должны принять решение, которое изменит всю вашу дальнейшую жизнь. Вступление в брак - это серьезный и ответственный шаг  в жизни любого человека, особенно женщины. Вы выбираете себе спутника жизни, с которым  разделите и боль, и радость, на которого  сможете опереться в трудный момент, с которым  будете чувствовать себя в безопасности и, который станет отцом ваших детей. Как ни банально это звучит, но это так и есть.
 Решиться сделать выбор непросто, всегда есть сомнения, не обходится в таких случаях  и без советчиков. Я не знаю, есть ли они у вас, но, что бы ни говорили люди,  жить с вашим избранником только вам. В этом случае ваш, уже существующий, опыт общения, проживания  с этим человеком, ваши чувства и ощущения являются главным мерилом, основным фактором определяющим ваше решение  Слушайте себя и делайте выбор

_______________________________________________________________________________________________
 
Наталья, 25 ноября, вопрос по E-mail:


Мой молодой человек, Илья, сказал мне неделю назад, что я была бы ОК, если бы у  меня были не  такие тонкие ноги, и я была более  уверенной в себе, как бы ему надоело ждать, когда я стану человеком. Мы знакомы три года, и два - у нас отношения. Не могу сказать, что  все как в кино, так, на четыре с минусом. Но у других моих подруг, кроме одной, все ещё хуже, один парень  не работает и  пьет пиво, другой виртуальный танкист, еще один... Да неважно. Илья говорит, что мне не хватает жесткости и лидерских качеств, что я очень вежливо разговариваю, а люди подчиняются  только силе. А я не хочу грубить, могу почти со всеми договориться, или подождать, когда человек  будет в настроении.  И ноги у меня не такие уж тонкие, мама говорит,что все хорошо. Но я заметила, что в метро разглядываю ноги других девушек и мне прямо очень обидно и как будто больно, хотя Илья ничего такого не сказал вроде... но я его не хочу видеть, я не хочу, чтобы он извинялся,  я даже виду не подала, он даже не знает ни о чем. Вчера я плакала.  подруга сказала, что мне нужен психолог. Как не обращать внимания на это?  Наталья, 20 лет.


Отвечает психолог "Службы 812"  Татьяна Тарасюк


Здравствуйте, Наталья!
Мне хочется вас поддержать. Да, трудно не обращать внимание на претензии своего молодого человека, тем более, если он критикует твою внешность, это обидно, больно и хочется плакать. Но вот, что удивительно: вы вместе уже 2 года, и ваши ноги все те же... Он хочет видеть вас другой - с лидерскими качествами, сильной, уверенной в себе. Видимо ему самому не хватает этих качеств, (люди частенько стараются дополнить себя через своего партнера).  Разговор с позиции силы - это грубый, "мужской" подход,  женщина действует иначе, более мягко и тонко, именно так, как вы и ведете себя. Думаю, что, в данном случае, дело не в ваших несовершенствах, дело в Илье. Похоже, что он был чем-то рассержен и сорвался на вас. Но это - мои предположения. Если вы хотите меньше обращать внимания на мнение других о вас, есть единственное верное решение - повысить самооценку, стать более уверенной в себе. Опыт показывает, что одному трудно это сделать, на помощь может придти психолог, посещая которого, вы сможете стать более уверенной и самостоятельной. Желаю удачи и успеха!

_______________________________________________________________________________________________
 
 Марина, 18 ноября, вопрос по E-mail:

Здравствуйте. У моего мужа есть ребенок от предыдущего брака. Он живет с матерью (бывшей супругой). Муж и бывшая супруга не могут придти к согласию по родительским правам и обязанностям. Бывшая жена чинит препятствия к общению с сыном, настраивает его против отца. Любое общение сводит к выяснению прошлой семейной жизни и настаивает на том, чтобы общение с ребенком было только на ее условиях, постоянно отвлекает от отца и устраивает скандалы. Длится это уже 4 года. Муж очень любит сына, исправно платит алименты, помогает по возможности. В суд идти опасается, думает, что ситуацию это только усугубит. Что возможно сделать в такой ситуации?
 
Отвечает психолог Кирилл Данилов


Здравствуйте, Марина!
Вы оказались в непростой ситуации, и мне хочется по-человечески поддержать вас.
Как психолог, из вашего письма я понял, что четыре года вашего брака прошли будто под грузом проблем первого, предыдущего брака вашего мужа.
Понятно, что бывшая жена вашего супруга навсегда останется мамой его ребенка, и он всегда будет его сыном, поэтому всегда будет пользоваться ресурсами и правами на своего отца. Но теперешняя семья вашего мужа — это вы!
Из вашего письма непонятно, как и почему распалась предыдущая семья вашего мужа, возможно это и важно, но, в любом случае, это уже в прошлом. А ваше настоящее - это вовсе не проблемы вашего мужа во взаимоотношениях с его бывшей женой и их споры по воспитанию их общего сына. Все это задачи, которые стоят перед вашим мужем, он, конечно, может обращаться к вам за помощью, но не вообще, а за конкретной; решать эти проблемы все-таки он должен сам.

Разрешить его сложности в отношениях с предыдущей супругой вы не можете, как бы вам этого не хотелось. Это могут сделать только сами бывшие супруги. Но когда позиция одной стороны : «Нанести как можно больший ущерб противной стороне», а позиция другой: - «Мир любой ценой, чего бы это ни стоило» трудно надеяться на конструктивное, бескровное и разумное разрешение возникшей ситуации. В вашей семье явно нарушены границы отношений. Непонятно, где заканчивается территория вашего брака, и где начинается территория влияния бывшей супруги вашего мужа? Создается ощущение, что у вас один общий «коллектив».
Где проходит граница между вашей семьей и отношениями вашего мужа с бывшей женой и ребенком от первого брака — ведь отсутствие этой четкой границы уже забирает ваши ресурсы, и физические и эмоциональные, и чем дальше, тем больше вы будете вовлекаться в эту ситуацию, теряя себя и свою семью, как нечто целостное и отдельное. Ведь если один из бывших супругов настроен разрядить свою ярость и ревность любой ценой, а другой стремится добиться мира всеми способами, поддаваясь на эмоциональный шантаж, уступая угрозам лишения общения с сыном, и добиваясь стабилизации различными уступками, он будет отдавать все больше и больше, но так и не достигнет желаемого, потому что цели сторон не совпадают.
Из вашего письма следует, что похоже вашему мужу этот мир купить никак не удается, он будто находится в разрушительных отношениях и зависит от них, а вы зависите от его зависимости. И в «топку» этого худого мира уже идут и ваше время, и ваша семейная жизнь, и ваше спокойствие, ваши планы, ресурсы. Надеюсь, вы понимаете, что никакие ваши действия и вклады в построения этого худого мира, не будут достаточны.
Наверное, выходя замуж, вы не догадывались о том, что столкнетесь с такими трудностями, и. учитывая, все выше сказанное, мне хочется задать воросы вам: - «На что вы готовы, чтобы эти отношения в браке поддерживать? Чего вы ждете от мужа в этой ситуации? А как по-вашему, чего ваш муж ждет от вас? Что вы готовы сделать, чтобы ему помочь, а на что вы не пойдете?» Ответы на эти вопросы легче и эффективнее искать с психологом.
Без сомнения, ваш муж нуждается в помощи и поддержке; возможно, ему необходима консультация не только с психологом, но и с квалифицированным юристом — речь идет не о суде, а правовом поле вообще, и возможностях урегулирования вопросов реализации родительских прав бывшими супругами. Ваш муж нуждается и в помощи психолога, что-то, видимо, мешает ему действовать так, что бы его отношения с бывшей женой вошли в какие то приемлемые берега. Психолог может помочь ему найти и выбрать эффективную линию поведения, которая отрезвит сторону выбравшую путь «эмоционального шантажа».
Для вас работа с психологом была бы полезна, что бы почувствовать и определиться, где вы оказались, что вы отдаете, а что получаете, на какие компромиссы и до каких пор вы готовы идти.
Работа с психологом-мужчиной может быть эффективна для вас в плане поиска способов договариваться с партнером, а с психологом-женщиной может быть эффективна в плане исследования целей и ожиданий в браке, ощущения личных границ. Результаты работы с психологом могут быть разными, но попытаться изменить ситуацию стоит.

_______________________________________________________________________________________________

Ирина, 25 июня, вопрос по E-mail:

"Здравствуйте! Меня зовут Ира. Я живу с мужчиной, у которого раньше была семья. Его дочь, ей 8 лет, появляется у нас в квартире в любое время и надолго. У девочки насморк и аденоиды, она везде лазает, в шкафах, на кухне, в холодильник, испортила недавно мою косметику. Врет, что это не она. Мой мужчина купил мне новую, он очень старается все сгладить, но я устала уже. Поговорить не выходит, я только подарки получаю. Мы собираемся пожениться, но я уже сомневаюсь, нужно ли мне это "наследство". Если мой мужчина не может нормально разрулить все сейчас, то как будет потом? Девочка мне уже противна, и по-честному ужасно надоела с этими ночевками. Хочется на все плюнуть и уйти, но может, можно еще что-то сделать... Мне 27 лет, если это важно, а мужчине 39".

Отвечает психолог "Службы 812"  Марина Рывкина:

" Здравствуйте Ира. К сожалению,  я знаю про Вашу ситуацию, только исходя из того, что прочла в Вашем обращении. Это ограничивает меня,  как специалиста. При личной встрече у меня была бы возможность дать более развернутый ответ. 

Хочу с Вами свериться: Вы состоите в отношениях с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущего брака, доставляющий Вам массу неудобств. Возникает опасение за ваше совместное будущее. И как будто нет возможности обсуждать ситуацию, партнер прячется за подарками. 

Для меня Ваш вопрос звучит - как быть дальше? Исходя из этого, важно ответить на вопросы : кто этот мужчина для меня? Что я к нему испытываю? Готова ли я идти на компромисс?

 Человек не может принимать решения за другого человека,  и каждый из нас ответственен за себя. Отвечая на вопросы, появляется возможность лучше понять себя и определиться с решением. 

Постарайтесь найти возможность поговорить о сложившейся ситуации с Вашим партнером, взяв на себя инициативу ". 

_______________________________________________________________________________________________

 Наталья, 8 июня 2015г, вопрос по E-mail: " год назад умер муж (онкология) живу прошлым будущего не вижу ,спасение в алкоголе,но регулярно хожу на работу,медсестра не вижу выхода"

Отвечает психолог "Службы 812"  Екатерина Тилева:

     "Здравствуйте, Наталья! Пережить утрату близкого человека очень тяжело, ваше горе и боль потери сейчас наполняют почти всю вашу жизнь, и, вероятно, алкоголь служит обезболивающим.

После утраты близкого человека  многим людям, горюя и преодолевая душевную боль,  приходится учиться жить  заново - психологи это называют «работой горя», или «проживанием горя».  Она заключается в том, что  те связи и то привычное, что было в настоящем, травмирующие подробности произошедшего  наш мозг превращает в прошлое, в то, что уже было. На это нужно много энергии, времени и душевной стойкости. Без достаточной поддержки окружения, в одиночку  со своими тяжелыми чувствами, отчаянием и болью справиться очень трудно.

    Случается так, что «работа горя» затормаживается или даже останавливается, человек  не позволяет себе горевать, не дает выхода чувствам, не позволяет себе пережить боль утраты.  Вместо этого он носит боль утраты в себе, как тяжелый груз - потому что перестать чувствовать  и избавиться от боли нельзя, можно только заглушить ее разными средствами. Это разрушительная тактика. Причины для этого могут быть разные, но они всегда есть.

     Поэтому я рекомендую вам обратиться за психологической помощью. С психологом вы поможете своему горю выполнять необходимую работу. На это понадобится не одна встреча, и даже не три. Когда вы позволите себе горевать, не сразу, но неуклонно ваша боль начнет стихать, а груз на вашей душе постепенно будет истаивать, совсем понемногу, но с каждым днем  вам будет чуть-чуть, но  легче, чем накануне. Это долгий путь, разные люди преодолевают  его по-разному, и каждому человеку требуется свое время на возвращение к полноценной жизни. С уверенностью можно сказать только одно, если вы начнете эту работу, и будете двигаться неуклонно, однажды настанет день,  когда вы сможете свободно дышать и жить обычной жизнью, не потеряв воспоминаний о человеке, который в вашей жизни был.  

     Алкоголь, к сожалению,  в этом помочь не может. И  вы это знаете.

    Если вы решите обратиться в нашу службу, вы можете  записаться в удобное для вас время, к  выбранному специалисту. Все наши психологи владеют методами кризисного консультирования и работы с горем. "

_______________________________________________________________________________________________