"СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 812"

+7 (905) 2 812-812
время работы с 10:00 до 22:00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки

Книжная полка психолога 6.

 Книжная полка психолога -6

 Действенный способ, чтобы  перестать скучать и избавиться от одиночества

книгу Уильяма Дерезевица "Уроки Джейн Остин..." 

по заданию "СПП 812"  прочитал  Кирилл Данилов


Uroki-Dzheyn-Ostin-Kak-shest-romanov-nauchili-menya-druzhit-lyubit-i-byt-schastlivym-3


Мне, как психологу, да и моим коллегам тоже, время от времени задают такой вопрос: «Что можно почитать, что бы возникшие затруднения в отношениях с родителями (партнерами / начальниками /друзьями..) было легче решить?".

Иногда я просто называю авторов или произведения, как художественные, так и научно-популярные, и в целом это оказывается эффективно, помогает в нашей совместной работе с клиентом. Но порой я чувствую затруднение, у меня возникает чувство неуверенности — принесет ли мой ответ клиенту пользу?

И дело, прежде всего, в той позиции, которую занимает клиент при встрече с чужим, непохожим, иным, противоположным его собственному, мнением. К сожалению, есть клиенты, которым чтение книг по теме не приносит ожидаемой пользы. Такой клиент никого не слушает, он настолько конкурентен и озабочен своим лидерством, что заранее критично и даже агрессивно воспринимает любое отличное от его собственного воззрение, мнение. Несогласие с собой он воспринимает как вызов, угрозу, признак враждебности, признак злонамеренности.

Рекомендовать такому клиенту автора, который по-другому смотрит на жизнь и людей оказывается неэффективным. Убеждения и настрой клиента мешают ему понять автора, каким бы талантливым тот ни был; это похоже на попытки убедить вегана в пользе мясной диеты. Но оказалось, что и в этом случае есть варианты.

Ко мне обратился клиент, мужчина, лет тридцати пяти. Войдя в кабинет, он сухо поздоровался и сел в кресло; его поза и выражение лица говорили о крайнем напряжении. Едва я успел спросить: «Что Вас привело ко мне?», он просто взорвался.

Речь шла о работе, и, чтобы понять ситуацию, мне пришлось задать массу вопросов, потому что говорил клиент эмоционально и сумбурно. Оказалось, дело было в его новом коллеге и в том, что проект, которым он руководил, был разделен на два параллельных, но тесно взаимосвязанных, сегмента. Мало того, что Андрей, назовем клиента так, потерял, как он говорил, "в статусе", трудность была в том, что «новый отдел» возглавил молодой парень, Борис, имевший меньший, чем у Андрея, опыт, и, как оказалось, абсолютно отличные от него взгляды, как личного характера, так и профессиональные. Проблема заключалась ещё в том, что они обязаны были взаимодействовать по целому ряду вопросов, но те способы и методы, которые предлагал Борис, для решения поставленных перед ними задач, Андрею казались ошибочными, устаревшими, громоздкими и создающими дополнительные сложности. Его же коллега отказывался принимать точку зрения Андрея, а повлиять на него он никак не мог, так как у них было одинаковое положение. Ну, а на совещаниях Борис умел как-то все обосновать. Работа над проектом продолжалась уже несколько месяцев, и впереди было ещё столько же или даже более того, а Андрей уже был на пределе. Началась бессонница, срывы, соматические проблемы.

Мы провели несколько встреч, мне удалось помочь ему снизить уровень психологического напряжения, общее состояние улучшилось, Андрей отказался от снотворного. Однако, все мои попытки предложить ему взглянуть на ситуацию конструктивнее, попробовать понять, что во взглядах и методах Бориса интересного или даже полезного, вызывали однозначную негативную реакцию. Я, как мне кажется, справедливо полагал, что если начальство принимает предложения коллеги моего клиента, то в них есть, что-то ценное. Но Андрей, несмотря на возникшие у него серьезные сложности, категорически отказывался даже попытаться хоть как-то изменить свой взгляд, уходил в глухую оборону, едва мы только касались данной темы. Продолжая работу, я выяснил, что аналогичные сложности у него возникают в отношениях и с мамой, и с его возлюбленной и с немногочисленными друзьями. Чужое мнение, словно красная тряпка, превращало его в «разъярённое животное», готовое вновь и вновь бросаться на «обидчика». Он умудрялся вносить долю соревнования и критики во всё, что делал. Даже во встречи с психологом. Сыпал психологическими терминами, потрясал теориями, но с трудом и неохотно отвечал на вопросы о своих чувствах, и требовал объяснений, в какой парадигме мы работаем.

Бывают такие клиенты. Они с энергией и усилиями, достойными иного применения, превращают любые отношения и свою личную жизнь в пустыню, бесконечно конкурируя и контролируя, нападая, выискивая промахи и получая удары и уколы в ответ.

И вот однажды, на одной из сессий у нас состоялся диалог, настолько показательный, что я решил привести его полностью.

Уже ближе к концу встречи, Андрей вдруг спросил:

"Скажите, пожалуйста, что мне можно почитать из художественной литературы, что бы избавиться от проблем в личной жизни… мы очень часто ссоримся с моей девушкой."

Он тут же полез в карман, достал смартфон, и приготовился записывать. Если бы этот вопрос возник полгода назад, мне было бы сложно ему ответить. Тогда, если честно, то ответ был бы такой: «Никакие. Дело в том, что вы никого не слушаете. К сожалению, мне кажется, что у вас не хватит терпения и желания прочесть и понять какую либо книгу по данной проблематике – это ровно то же самое, что вы делаете в отношениях с другими людьми и делали здесь и сейчас, в предыдущие сорок минут нашей встречи. И даже если в книгах будут самые располезные истины, вы их не услышите и не увидите, потому что будете читать текст с той точки зрения, из которой ничего подобного не видно». И в этом ответе была бы не только правда, но и доля накопившегося раздражения, поскольку «хроническое победительство» моего клиента утомило и меня тоже.

Однако недавно я познакомился с книгой Уильяма Дерезевица «Уроки Джейн Остин. Как шесть романов научили меня дружить, любить и быть счастливым», и теперь я знаю, что можно рекомендовать почитать таким клиентам в первую очередь. Книга Уильяма Дерезевица рассказывает об удивительном опыте автора изменившем его мировоззрение.

Зная, что ему предложить к прочтению, я спокойно назвал автора, и добавил, что это не книга про отношения, что в ней нет никаких рецептов, что ее написал филолог, который писал диссертацию по английской литературе позапрошлого века. Вопросительный взгляд Андрея побудил меня продолжить:

«Учитывая ваш настрой, я рекомендую вам именно эту книгу. В ней Дезеревиц рассказывает о своем опыте, о том, как он учился читать и понимать авторов и их книги о чувствах, о любви, об отношениях. Поначалу он был критично настроен, но позиция исследователя, изучающего предмет (Дерезевиц писал диссертацию по творчество Джейн Остин и других английских романистов), дала ему возможность более объективно, более беспристрастно обращаться к тексту, а в конце концов, он смог научиться их понимать, как читатель… И Уильям Дерезевиц извлек из текста много полезного".

Я продолжал: "Его слова об этом будут куда красноречивее всего, что я могу сказать, - и следом я процитировал, благо, книга оказалась под рукой:

«За год до описываемых событий, решив продолжить учебу и получить кандидатскую степень, я жаждал восполнить пробелы в своем образовании — познакомиться с произведениями Чесера и Шекспира, Мелвилла и Мильтона. Но существовала определенная область английской литературы, которая вызывала у меня глубочайшее презрение и даже отвращение: дамские романы ХIХ века. Что может быть тоскливее длинных, тяжеловесных сочинений о повседневности, написанных высокопарным стилем тех времен?»

Как вы понимаете, Андрей, из близкой с вашей позиции, тоже читательской, и столь же критичной, как и ваша, автор благодаря необходимости работать с текстом и «взгляду» ученого-исследователя перешел к другому пониманию романов о чувствах, нашел новую читательскую позицию. Я не стремлюсь навязать вам эти или другие романы, я хочу сказать, что для того, чтобы любая книга могла принести вам пользу, важно не только, что вы читаете, но и как. Мне кажется, что благодаря книге «Уроки Джейн Остин...», вы поймете, как вы читаете сейчас, и что можно сделать чтобы книги, про которые вы спрашивали, принесли вам пользу.

- Значит, я не так читаю?

- Нет, я этого не сказал. Просто читать можно по-разному, и Дерезевиц рассказывает, как он этому учился. Это может помочь вам осознать, как это делаете вы. Как вы понимаете текст, как вы понимаете других людей. Ведь есть разные точки зрения, и с вашей они не совпадают.

- Важно, какая правильная?

- Это зависит от контекста, от условий. И, кроме того, даже у теоремы Пифагора есть несколько способов доказательства. И все они работают! Они все правильные! Но, на сегодня наше время вышло».

Андрей ушел несколько озадаченный и недовольный, но книгу прочел, и вскоре случился «поворот», сначала небольшая смена курса, а затем все больше и больше…

Так чем же хороша эта книга? Она про контакт, про понимание, про терпение. Она про настрой, с которым мы читаем, общаемся, смотрим на книги и людей. Про то, почему мы слушаем, но не слышим, смотрим, и, увы, не замечаем, не понимаем очевидного, когда стоит лишь взглянуть на ситуацию или обстоятельства с несколько другой точки зрения…

Для того, чтобы быть в контакте с другими людьми, вступать в отношения, сохранять их или разрывать, когда это нужно, одних наших достоинств и ожиданий может быть недостаточно. Важно еще стремиться понять партнера и быть готовым услышать мнение, отличное от нашего собственного, замечать, чувствовать и реагировать, на то что происходит, даже если это не совпадает с нашими ожиданиями и не похоже а наши волшебные или глянцевые мечты…

Что бы встретиться с другим человеком, не достаточно просто, как говорится, находиться в том же месте, в тоже время. Важно БЫТЬ РЯДОМ – тогда встреча и происходит.

Уроки «Джейн Остин» как раз об этом.