"СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 812"

+7 (905) 2 812-812
время работы с 10:00 до 22:00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки

cover

Психологи нередко приводят определение: "личность – это субъект социальных отношений". Все давно знают, человек человеком становится благодаря общению с другими людьми, благодаря важной информации о себе и мире, которую он получает от других.

Время от времени у всех людей возникают трудности и конфликты во взаимоотношениях с окружающими – это неизбежно.

Естественно, когда у нас возникают сложности в общении с кем-то из нашего близкого окружения, с кем-то для нас значимым или интересным, мы стремимся как можно скорее сложности разрешить, а возможные негативные последствия предотвратить. Но получается далеко не всегда. 

И вот тогда, наученные популярными статьями по психологии, которые утверждают, что "мы сами несем ответственность за свою жизнь и за всё, что с нами происходит"и напоминаниями из популярных ток-шоу, что "надо брать на себя часть ответственности за отношения, которые идут не так",  мы начинаем сразу же, не задумываясь о природе и качестве этих отношений,  искать в них свою «личную ответственность»

Веря стереотипам из  масс-медиа - фильмам, шоу, популярным изданиям, мы убеждены,  что если мы немедленно начнем меняться и что-то такое сделаем с собой, как-то подстроимся, подладимся, что-то усвоим, примем и применим какой-то нужный принцип, и будем «правильно» относиться к происходящему (легче, проще и т.п.),  то всё обязательно наладится… Ведь всё в наших руках, абсолютно всё.

Но прежде, чем взваливать на себя Сизифово бремя по устранению разногласий, по возрождению и реставрации отношений,  было бы полезно задаться вопросами вроде этих: 

А все ли отношения можно изменить к лучшему?

Все ли отношения нужно сохранять?

Все ли ошибки и трудности во взаимоотношениях с другими людьми нужно, а главное, возможно исправить? 

Одна старинная молитва, которую раньше повторяли довольно часто, звучит так: «Дай мне Господи, сил изменить, то что возможно, дай мне смирения принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого».  

Книга «Ваш знакомый дьявол, или как распознать психопата»  Керри Дейнс и Джессики Феллоуз может помочь вам найти, хотя бы отчасти, ответ на очень важный вопрос: что же вы можете изменить в отношениях, которые не заладились? И задуматься, есть ли основания считать, что ваш партнер, личный или деловой,  является  тем человеком, с которым  никакие  отношения не выстраиваются в принципе - т.е. социопатом ?

Классификации дефектов характера и личностных нарушений, тема отдельная и обширная.  Не будем вдаваться в нюансы психиатрической и клинико-психологической терминологии, описывающей разные типы психопатий и акцентуаций характера;  для ясности вполне достаточно данных, которые приводят авторы, психолог и журналист, К.Дейнс и Д.Феллоуз. Они четко и ярко описывают «героев нашего времени», которые представляют угрозу для благополучия и психического здоровья практически всех, на кого они обратили внимание.

Книга небольшая - всего 256 страниц. В мягком клееном переплете, с глянцевой обложкой, на которой изображен спиной к вам стоящий мужчина в деловом костюме ...   Из-под пиджака торчит хвост с жалом на конце. Символично.

Авторы этой книги -  Джессика Феллоуз, известный журналист, и Керри Дейнс - судебный психолог. Перевод на русский язык сделан К.Артамоновой.  Книга относительно  новая -издательство "Юнайтед Пресс" выпустило её в  2014 году.

В книге речь идет о людях, которых называют еще "социопатами" - их отличает одна общая особенность - эмоциональная бедность и бесчеловечность. Они относятся к другим людям, как к предметам - к еде, вещам или средству получения чего-то. Они лишены ответственности, сочувствия и совести в самом повседневном понимании. 

Пострадавшие  говорят, что  у них нет сердца, что эти люди  жестоки, очаровательны и поверхностны. Они -  социальные паразиты, без обмана и использования других людей могут и не выжить. У них нет проблем с самооценкой и увернностью в себе.  Они лгут, не задумываясь, отрицательный опыт их ничему не учит, а чувство собственной грандиозности не способен поколебать ни один провал. Они обаятельны, активны и общительны, многословны, хвастливы и эгоистичны. Стремятся быть на виду и руководить.

Психологи и нейробиологи говорят, что такому поведению соответствуют аномалии в строении структур мозга, связанных в первую очередь, с эмоциями. И это, увы, нельзя исправить никаким самопожертвованием и самоотверженным примером, это нельзя излечить никакой любовью и преданностью, поскольку  это не злое колдовство, а всего лишь анатомия.
Нередко эти персоны выглядят благополучными членами общества, коллегами и соседями, и только их близкие знают, что творится за этим красивым социальным фасадом.

Первое впечатление - очень привлекательное. Но обычно за каждым человеком такого склада - длинный шлейф искалеченных судеб, обманутых надежд, обчищенных кошельков , череда обманутых близких и друзей. В первый момент, глядя на такого "обаяшку", бодро рассказывающего "о себе прекрасном", нам и не приходит в голову проверить достоверность его рассказа. А проверить стоит! 

 Поначалу все прекрасно. И только когда вы начинаете вести с ними дела - начинается персональный ад. И вы недоумеваете, когда все это началось, как вы попали в такую ситуацию и чем это вызвали?! 

"Наверно, дело во мне, надо разобраться, что я делаю не так, и отношения наладятся" - думаем мы, хватаясь за это объяснение, как за соломинку.

Но, прежде чем "работать над отношениями", "принять это", "взять на себя часть ответственности", и, обратившись к психологу,  регулярно тратить время, силы и деньги, перебирая в памяти, во время консультаций и между сеансами, подробности  жизненного кошмара... прежде чем вы пойдете к психологу с намерением годами "истово работать над собой, чтобы превратиться во взрослую личность",  загляните сюда, в книжку Кэрри Дейнс и Джессики Феллоуз.

Убедитесь и проверьте - в вас ли дело? Может быть, вовсе не вы - автор кошмара,  може быть вы - человек, которого использовали? Может быть, вам надо не рыдать в бумажную салфетку и пытаться "работать над отношениями", а пора спасать себя, свою репутацию, кошелек, собственность и жизнь?! И тогда вы поставите на встрече с психологом совсем другие задачи? 

Может быть, ваша проблема в том, что   вы встретили героя данной книжки. Он материализовался рядом с вами, и пытается вас использовать. После прочтения вам станет понятнее, что вы можете изменить в ваших трудных отношениях с партнером и куда же вам двигаться – к укреплению взаимодействия или прочь.

Встречи с потенциальными героями "Вашего знакомого дьявола..." не уникальны - в обычном обществе социопатов 1% -3% (а вот в местах лишения свободы их  - 25% , и некоторые исследователи пишут, что и в политике этих  героев предостаточно).  Несложный расчет скажет, что в окружении каждого из нас одного-двух можно встретить. Они лишены сочувствия, они не уважают чужое личное пространство , они  обманывают ради сиюминутной цели, не задумываются о своих поступках, и никогда не бывают мастерами своего дела, они больше по лидерству...

Далеко  не всегда их биография заканчивается выведением на чистую воду - их жертвы молчат, обвиняя себя.
Для социопата вы - не более чем фишка на доске, которую модно обменять на более привлекательную, с большим достоинством. Говоря языком улицы, если социопату вас не удалось провести - вы гад, если удалось - жалкий урод.

У социопатов есть ряд черт, по которым их можно опознать, вот их список: 
• первичное обаяние и умение вызывать симпатию, улыбчивость и общительность;
• презрение к правилам, этике и интересам других людей - "мы" для них не существует;
• умение вычислить слабые места человека и ловко их использовать;
• неуважение к личному пространству (они при случае залезут в ваш телефон, кошелек, компьютер, обыщут письменный стол);
• стремлением к статусным вещам и контактам, презрение к нижестоящим и лицемерный восторг от лицезрения начальства;
• одержимость "лидерством" и властью - это они "креативны, амбициозны, активны, позитивны ", любят громкие слова и новинки;
• сексуальная неразборчивость;
• жестокость, эмоциональная глухота и бедность чувств - они не жалеют других, равнодушны к страданиям животных и людей, они заучивают любовные стихи, при том что содержания их не понимают, заучивают для того, чтобы использовать чтение стихов на свидании, плачут, только когда им жалко себя...
• как только ситуация накаляется, и возникает риск разоблачения — испаряются. "Сваливают" - чтобы вынырнуть в другом месте...
Если этих признаков набрался целый букет, и вы узнаете знакомые черты...