"СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ 812"

+7 (905) 2 812-812
время работы с 10:00 до 22:00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки

Каталог выпусков "Журнала Гармоничной Жизни"

ВЫПУСК №1 - «ПРАВИЛО ТРЕХ ЧАСОВ»

3 Hours

СМОТРЕТЬ ВЫПУСК: https://youtu.be/oGivPwy4NqI

_____________________________________________________________________________________

ВЫПУСК №2 - «МЕТОДИКА ЭФФЕКТИВНОЙ ПОДГОТОВКИ И СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ»

JGL

СМОТРЕТЬ ВЫПУСК: ЧАСТЬ 1- https://youtu.be/xlzp6f4H1lw

ЧАСТЬ 2 - https://youtu.be/XqXjamGx2_w

_____________________________________________________________________________________

Каталог видео презентаций психологов

УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ СЛУЖБЫ 812!
НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ РАЗМЕЩЕНЫ ССЫЛКИ
НА ВИДЕО РОЛИКИ В КОТОРЫХ НАШИ ПСИХОЛОГИ
РАССКАЗЫВАЮТ С СЕБЕ, СВОЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНОМ ОПЫТЕ
И МЕТОДАХ РАБОТЫ.



УВЕРЕННЫ, ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ СДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР, К КОМУ ИЗ НИХ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ

ДЛЯ РЕШЕНИЯ ВОЗНИКШИХ У ВАС ЗАТРУДНЕНИЙ.

Обложка презентация КД

СМОТРЕТЬ САМО-ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАНТА ДАНИЛОВА КИРИЛЛА: 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К ДАНИЛОВУ КИРИЛЛУ
________________________________________________________________________________________________________________________________________

СМОТРЕТЬ САМО-ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАНТА - ТИЛЕВОЙ ЕКАТЕРИНЫ



ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К ТИЛЕВОЙ ЕКАТЕРИНЕ

Каталог Ютуб рубрик

УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ!
 
 МЫ СОЗДАЛИ СВОЙ КАНАЛ НА YouTube, КОТОРЫЙ НАЗЫВАЕТСЯ
 
"СЛУЖБА 812"

ССЫЛКА НА YUOTUBE СЛУЖБА 812: https://www.youtube.com/channel/UCPurmEmyzj3Vtx0CuuKCt1w?view_as=subscriber

В настоящее время мы снимаем видео по несколько рубрикам:

- Книжный клуб
- Журнал Гармоничной жизни
- Рекомендации психолога на каждый день
- Видео презентации психологов

"КНИЖНЫЙ КЛУБ"

 кнчто

В прошлом, лучшие умы человечества, не раз совершали эпохальные открытия и изобретения, менявшие ход истории и вектор развития самого человека - физиологически, антропологически, личностно и духовно. И одно из таких изобретений — книгопечатание.

В наше время, на просторах интернета не мало блогеров, рассказывающих о новых печатных изданиях и полюбившейся им классике. Чаще всего в своих выпусках они рассказывают о содержании книг, сильных и слабых сторонах произведения и своем отношении к прочитанному.

Такой способ представить автора и его литературный труд безусловно может быть полезен для зрителя и потенциального читателя. Но мы выбрали иной подход.

Выпуски нашего книжного клуба посвящены книгам, которые по мнению психологов «Службы 812» будут не только интересны, но и полезны, как нашим клиентам, так и просто любителям хорошей литературы, для разрешения или понимания неких психологических затруднений. Мы расскажем вам, кому, когда и в какой ситуации будет продуктивно прочесть ту или иную книгу.

Перейти к списку выпусков «Книжного клуба»
________________________________________________________________________________________________________________________________________

"ЖУРНАЛ ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНИ"

Gar 22

Целью выпусков "Журнала гармоничной жизни" является наше желание познакомить вас с простыми, но эффективными техниками, которые вы сможете применять как в повседневной жизни, так и в процесс напряженной подготовки к экзаменам или сдаче сложного рабочего проекта. Они помогут вам сохранять силы, быть более устойчивыми к воздействию стресса на организм и психическую структуру, а так же эффективно решать стоящие перед вами задачи.

Перейти к списку выпусков «Журнала гармоничной жизни»
________________________________________________________________________________________________________________________________________

"РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ"

Psy  pipl

Личность человека ярче всего проявляется в двух направлениях, в творчестве, при создании литературных произведений, стихов, картин, превращающихся со временем в предметы материальной культуры и во взаимодействии с другими людьми, живыми существами или окружающей средой. И то и другое, даже в идеальных условиях, может быть весьма затратно, требовать дополнительных ресурсов, как физических, так и душевных. И каждый человек способен ведерживать определенные нагрузки. Однако мы не можем знать, как много задач нам придется решать в следующий миг, даже если мы полностью распланировали его. 

"Рекомендации психолога" своего рода дополнительный ресурс, в выпусках которого мы будем рассказывать вам, как общаться со своими пожылыми родителями, как правильно мотивировать детей, что важно рассказать им о правилах безопасности, о различных аспектах семейных и романтических отношений; например, как понять, что партнер вам подходит или когда и почему необходимо прекращать отношения. И еще о многом важном, вы сможете узнать из наших видео выпусков "Рекомендации психолога на каждый день". 

Перейти к списку выпусков «Рекомендации психолога»

________________________________________________________________________________________________________________________________________


"ВИДЕО ПРЕЗЕНТАЦИИ ПСИХОЛОГОВ "СЛУЖБЫ 812"

Обложка презентация КД

В данном разделе размещены видео ролики - презентации, из которых наши психологи расскажут о себе и методах своей работы.

Перейти к списку выпусков «Видео презентации психолог»

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Презентации психологов

ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПСИХОЛОГА КИРИЛЛА ДАНИЛОВА

Обложка презентация КД

 

СМОТРЕТЬ ВИДЕО: 

 

Как понять подходит ли вам партнер

Как понять подходит ли вам партнер, или еще немного про «долго и счастливо»


Образ любви и счастливого брака - важный компонент культуры и личных представлений о гармонии и полноте жизни. И это имеет глубокие исторические корни; веками поэты, писатели и художники воспевали своих возлюбленных и связанные с ними романтические истории. И почти каждый человек стремится найти того, особенного, «своего» человека, с кем можно было бы пережить нечто подобное.

Однако, не всё так просто; поскольку наш выбор, который поначалу кажется очень и очень удачным, не гарантирует нам почти ничего в отношении будущего. В одной известной песне есть такая строчка: «Любовь приходит к нам порой не та...», а в народе бытует более прозаичная присказка: «Любовь зла, полюбишь и козла».

И в этом есть горькая часть правды, любовь действительно может быть слепа. Мы можем не замечать или не хотим видеть некоторых проявлений, черт характера партнера, которые указывают на то, что в позже в отношениях возникнут неразрешимые проблемы. С одной стороны важно захотеть эти предвестники бед или радостей увидеть, а с другой - важно понимать, на что именно нужно обращать внимание, а что можно выпустить из виду.

А по сему было бы разумно провести «диагностику отношений», как говорится, «на берегу». Ведь чем дольше они длятся, тем сложнее их разрывать в случае возникновения несовместимости – приходится бороться не только за то, что кажется правильным, но и со своими привычками и привязанностями, которые неизбежно в любых отношениях, возникают. Не замечать проблем, не обращать внимания на сложности, быть «над ситуацией» или просто перетерпеть не получается, поскольку любые отношения переходят в стадию «быта». А значит, все то, что только беспокоило в партнере, на что мы в свое время закрывали глаза, начнет постепенно и по нарастающей раздражать, а это своего рода питательная среда для размолвок и конфликтов.

Поэтому важно иметь некие критерии, определить для себя шкалу, которая позволит вам оценить, насколько партнер действительно ваш. Это ее пункты, а ниже подробнее.

- Психологическая совместимость
- Уважение интересов
- Принятие индивидуальности партнера
- Отсутствие принципиальных разногласий
- Желание делиться и умение слушать
- Желание принимать и оказывать помощь
- Желание строить совместное будущее
- Сексуальная совместимость

Принцип первый - «Психологическая совместимость»

Что такое «Психологическая совместимость»? Говоря по-простому, это когда качества, привычки и проявления вашего партнера, в условиях длительного общения (и это важно!), не создают конфликтов, продолжительных и неразрешимых без постороннего вмешательства. Конечно, это не означает, что партнеры с хорошей психологической совместимостью живут в «няшном раю» или царстве под названием «Бесконфлития». Нет. Они тоже ссорятся, в таких парах/семьях бывают размолвки. Не реже, чем в других. Ведь, несмотря на любовь и привязанность партнеров друг к другу, они разные. Но они умеют договариваться. Находить способы сосуществования, несмотря на различия вкусов и интересов.

Если ваши ссоры, не важно, большие и крохотные, превращаются в затяжные и изматывающие выяснения отношений, и вы в который раз разбираетесь, - кто прав, а кто виноват, и чей вариант как вешать полотенца, ставить в стаканчик тюбик с пастой правилен или кто должен выбирать направление для вашего совместного отдых - разрешаются с огромным трудом, и вы не в силах ни отвлечься, ни взять паузу, знайте, это очень похоже на низкую психологическую совместимость.

Некоторые наши привычки являются базовыми, основанными на наших психофизиологических особенностях, другие - приобретенными. Вторые поддаются коррекции при помощи психолога.

Нередко в процессе работы с психологом становится понятно и очевидно, возможно ли сохранить и укрепить отношения, или вам не пролезть в игольное ушко взаимных требований, и все же предстоит расстаться. В последнем случае вы сохраняете свое время, и не тратите его на попытки сложить слово «вечность» из льдинок или камней.
Но кроме психологической совместимость есть и другие не менее важные принципы на которых основаны продолжительные отношения.

Принцип второй - «Уважение интересов партнера»
Близкие или одинаковые интересы могут стать хорошей базой для создания прочных и длительных отношений. Но даже в удачных браках или союзах, партнеры развиваются, меняются, и чаще всего это происходит неравномерно и неодновременно относительно друг друга. Кто-то делает рывок, кто-то может остановиться или поменять направление. Мы неизбежно и постоянно меняемся, даже если ничего не делаем; мы меняемся, и качество перемен зависит от усилий.

Если ваш партнер спокойно относится к тому, что кроме ваших совместных велопрогулок и байдарочных походов вы со своими друзьями занимаетесь изучением искусства икебаны или посещаете театральный кружок, которые ему абсолютно неинтересны, а вы, со своей стороны, не устраиваете ему вынос мозга из-за очередного похода на авторынок, рыбалки, футбола - это хороший признак.

А так же, если же вы не смогли прийти к единодушию, какой композитор лучше, или какой политик прогрессивнее или реакционнее, но при этом просто решили закрыть тему и больше к ней не возвращаться - это еще один зачетный признак вашего умения и желания уважать мнение партнера.

В противном случае практически любая тема может стать катализатором ссоры, и это нехороший знак. В домашних «спорах до победы» истина не рождается, за исключением редкой ситуации, когда вы оба профессиональные философы.

Принцип второй - «Принятие индивидуальности партнера»

Мы очень разные. И это не только о том, что существует различия между мужчинами и женщинами. Мы рождаемся и формируемся как личности в разных средах. У нас разные родители, социальные группы и окружение.

Мы, как цветы, растущие на одном огромном поле, но в разных его частях. Где-то больше питательных веществ, чаще заглядывает солнышко и меньше дуют ветра, а где-то совершенно по-другому.

Это определяет наши привычки, сильные и слабые стороны, то, как мы думаем и реагируем на события и ситуации в нашей жизни. То, что мы любим и ненавидим, то, что нас огорчает или дарит нам радость. Это и есть наша индивидуальность.

К примеру, в минуты усталости, когда вы нуждаетесь в отдыхе и восстановлении, вам может требоваться тишина, или наоборот, какая-то особенная музыка. И очень важно, чтобы партнер понимал и уважал это.

Но и вы, со своей стороны должны понимать, что близкий вам человек может нуждаться в особой атмосфере для написания отчета или доклада. А значит, нужно искать способы, помогающие вам обоим получить желаемое.

И если это так, по большинству пунктов ваших и его потребностей - вы сделали верный выбор, в противном случае, это еще один не приятный звоночек.
Желая переделать другого человека, мы отвергаем его самобытность. Кроме того, возникает вопрос, чем мы руководствовались, выбирая именно его?

Принцип третий - «Отсутствие принципиальных разногласий»

Представьте себе такую замечательную ситуацию, вы встретили человека, и он вам понравился. Спустя какое-то время вы понимаете, ваш избранник или избранница вам подходит. Он учитывает ваши интересы и готов принимать ваши личностные особенности, но, предположим, вы - воцерковленный православный христианин/ка, а он – атеист/ка. Или, предположим, вы страстный любитель экстремальных видов спорта и отдыха, а ваша девушка привыкла отдыхать в шезлонге и самое экстремальное, что она готова делать - это загорать без специального крема.

Вы думаете, что такие пары это вымысел? Увы. Мой опыт работы с семейными парами показывает, что бывают и более противоречивые союзы.

Есть один способ для привлечения и завоевания партнера, который использует подавляющее большинство людей. Он прост, и первое время невероятно эффективен.

Мы изо всех сил стараемся показать себя с лучшей стороны и выглядеть так, как хочет видеть нас партнер. У меня были клиенты и клиентки, признававшиеся что ради знакомства и построения отношений они соглашались даже прыгать с парашютом, управлять мотоциклом и были готовы совершать другие, экстремальные и совершенно несвойственные им действия ради того, чтобы партнер был с ними. И это срабатывает. Но…

Как только проходит, всем известный конфетно-букетный период, и рубеж взят, любимый завоеван, эта «хитрость», становится ловушкой для ее «изобретателя». Некоторое время можно изображать кого-то другого, но постоянно, в режиме 24/7 – рано или поздно устаешь.

Ведь цель достигнута, зачем подвергать себя риску, от которого теперь мы получаем негативные эмоции и тихое раздражение? И как только это происходит, начинаются ссоры, перерастающие со временем в бурные конфликты. Все это приводит к разобщенности и отчуждению.

Разногласия могут касаться политических, культурных и религиозных взглядов, что может показаться достаточно естественным, логичным и обоснованным. Но, к сожалению, даже несовпадение взглядов на обыденные вещи, такие как питание и место жительства, являясь неразрешимыми, будут разрушать ваши отношения.

Так что если у вас есть планы провести со своим партнером всю оставшуюся жизнь, составьте список принципиально важных для вас аспектов жизни и узнайте, как на это смотрит ваш партнер. А в случае несовпадения, задумайтесь, сможет ли и готов ли он изменить свои представления и взгляды. Если нет, скорее всего, в будущем это приведет к серьезным разногласиям и тяжелому расставанию.

Правда, некоторые из нас, чаще женщины, но и мужчины тоже, впадают в иллюзию, что после свадьбы партнера можно будет так сказать «переубедить». Уговорить или заставить поменять свои привычки и пристрастия. Да. Это возможно. Партнер, под давлением, «разумных доводов» или опасаясь потерять отношения, перестанет делать то, что вам не нравится. Но этот отказ стопроцентно в другое время и в другой форме, но вернется.

Принцип четвертый - «Желание делиться и умение слушать»

Желание делиться своими чувствами и личными историями - важная часть построения и поддержания отношений. Рассказывая о себе, мы одновременно, открываем партнеру свой внутренний мир, ведь каждая история - не просто сухое изложение фактов, а рассказ о наших чувствах, предпочтениях и представлениях. А кроме того, это приглашение стать их частью. Ведь если мы разделяем чьи-то взгляды, мы как бы присоединяемся к ним.

Однако, способность и желание слушать партнера или говорить о себе, рассказывать о своих «героических» поступках и о том, что случилось в течении обыденного рабочего дня, связана с тем, как это было устроено в родительской доме каждого из партнеров. Это отдельная тема, которой мы обязательно коснемся в дальнейшем, и причина, обратиться к психологу, если у вас или у него возникают с этим сложности. И разумеется речь не идет о длинных исповедях по поводу бывших. Излишние откровения и зацикленность на эпизодах из прошлого вполне могут лишить ярких красок ваше настоящее.

Важно понимать, как вы относитесь к «повседневным разговорам за жизнь». Если для обоих партнеров достаточно так называемого телеграфного общения, или наоборот, и вас и его не остановить, то все нормально. Хуже, если вам важно много и подробно делиться событиями прошлого или настоящего, а ваш партнер не хочет в этом участвовать ни в качестве рассказчики ни в качестве слушателя.

Я уже говорил, чаще всего такая привычка формируется благодаря полученному опыту в родительской семье. Но с помощью психолога, после непродолжительной терапии, это затруднение может быть устранено. Будет труднее если партнер категорически откажется от помощи профессионала.

Вы можете закрыть на это глаза: ну, не говорит с вами муж, вроде бы никто от этого еще не умирал. Но тогда, при очевидном наличии партнера, вы будете ощущать изолированность, отделенность, вакуум. И неизбежно, постольку поскольку человек является социальным существом, неудовлетворенная потребность в общении будет искать способ реализоваться. Как и за счет чего это произойдет, трудно предположить. Ясно одно, если в семье этого нет, значит, искать вы будете где-то еще, вне семьи – среди друзей, коллег, на работе, а может быть в объятиях другого.

Принцип пятый - «Желание принимать и оказывать помощь»

Современный мир полностью экстравертированный. И если коротко сформулировать основную суть звучащих ото всюду посланий: «Да здравствует железный человек!». Он не устает, не чувствует боли и не проигрывает. А значит, не нуждается в помощи…

Но это большая ложь. Мы устаем, мы ошибаемся и терпим поражения. Это огорчает, а порой даже разбивает нас. Мы нуждаемся в отдыхе, поддержке и сочувствии.

Арджуна, один из сильнейших воинов древнего индийского эпоса — поэмы «Махабхарата», в момент, когда две армии уже выстроились на поле боя, при мысли, что ему придется сражаться против своих родственников, потерял присутствие духа. Один из эпизодов поэмы показателен: Кришна, стоя посреди поля, между готовыми ринуться в бой армиями вразумляет и наставляет Арджуну. Получить помощь и поддержку в нужный момент – очень важно. Даже потенциальная возможность получить помощь уже является ресурсом.

В работе с клиентами у меня есть «Правило 10 минут». Это значит, что он в любой момент может позвонить и получить поддержку (и это бесплатно), поговорить о том, что его беспокоит. И многие из них делились со мной, что даже просто понимание, что они могут это сделать, придавало им силы и уверенность.

Это важно, чтобы партнер стремился поддерживать вас, и делал это не вынужденно, и после тридцать второго напоминания, а видел и чувствовал вас. Предлагал помощь, и был открыт к вашему желанию помогать ему. Иначе, оставшись один на один с неизбежными трудностями, выработав свой ресурс, вы можете дойти до черты, когда отношения с этим партнером превратятся в обузу и бессмысленную нагрузку, от которой хочется избавиться.

Если в ваших отношениях нет понимания в этом вопросе, если вы не получаете поддержку, хотите ли вы остаться в одиночестве? Даже если внешне всё выглядит по-другому?

Принцип шестой - «Желание строить совместное будущее»

Как быть с тем, что нам неизвестно? Цель придает осмысленность нашему существованию, придает силы и упорядочивает наши действия. Неизвестность пугает, порождает беспокойство чувств и хаос мыслей.

Априори считается, что как будто бы мужчины и женщины вступающие в отношения, делают это, руководствуясь неким единым кодексом и действуют согласно, опять же, выработанным единым правилам. Увы, но это не так.

Биологические, культурные и социальные факторы действительно подталкивают нас к поиску партнера. Но если для одних, за этим стоит желание создать прочные и долгосрочные отношения, то для других целью может быть стремление получить сексуальный опыт, удовольствие, или какие -то иные причины.

Сложность заключается в том, что даже простой разговор о том, зачем мы вместе, не дает объективной картины и полного понимания. Ведь опасаясь разрушить отношения, партнер может дать так называемый «правильный ответ»: сказать то, что вы жаждете услышать, чтобы избежать осложнений и неприятных объяснений.

В этом вопросе не стоит как спешить, так и медлить. Прежде всего, решите для себя, чего хотите вы, и даже составьте план, если это вам помогает. Вы хотите зарегистрированный брак или вас устроят свободные отношения? В том числе и во временной перспективе, сегодня, послезавтра, и позже... И так по всем пунктам, которые вы считаете для себя значимыми.

Не стоит сразу терзать объект своего обожания вопросами, что он или она думают о вашем совместном будущем, в том числе и потому, что, как мы знаем, люди со временем меняются. Будьте терпеливы и открыты.

Когда вы поймете, что отношения переходят в устойчивую фазу, можно озвучить свои планы, хотя, возможно, к этому моменту цели вашего партнера и так будут понятны. Что действительно будет ошибкой, это попытка заставить партнера сказать, то, что вы хотите от него услышать.

Правильнее было бы озвучить свои цели и желание услышать от партнера, его. Я понимаю, это не просто, а вдруг он или она скажет, что-то вроде того: «О… Да нам не по пути». В этом случае вам придется пережить разрыв, но зато вы будете свободны для поиска того, кто разделит ваши цели.

Сексуальная совместимость

Это настолько же деликатная, насколько важная сторона партнерских отношений. Испокон веко до нашего время люди пытались и пытаются понять тайну и магию любовных отношений, а потому в культурах всех стран и народностей есть свои небожители, олицетворяющие эти чувства.

Казалось бы, в наше время об этой сфере отношений известно все. Но несмотря и на доступность самой информации, и отсутствие запретов, устанавливавших в прошлом границы дозволенного, грамотного сексуального воспитания по-прежнему нет. А ведь это важная часть нашей жизни.

У нас могут быть разные представления и предпочтения, касающиеся интимной сферы в отношениях партнеров. Но я абсолютно уверен, что главное правило для сексуальных отношений: между партнерами возможно все, что не причиняет боль кому-то из них, не важно, физическую или моральную. И если возлюбленный учитывает ваши предпочтения, не заставляя вас делать то, что для вас не приемлемо, значит он - ваш, в противном случае, стоит ли оно того?

И в завершении. Партнер может услышать о наших потребностях, только если мы о них говорим, четко формулируя свои границы. А его мы сможем понять, руководствуясь арабской мудростью «Хочешь услышать собеседника — помолчи».

Данилов Кирилл